Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.  
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá  ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com  você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da  puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da  frente.
TERRÍVEL: Você também está.


BOM : Seu marido entende de moda  feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em  você.


BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua  filha. 
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.  
TERRÍVEL: Corrigindo você. 


BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.  
RUIM: De prostituta. 
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão  todos ficando clientes dela. 
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e  disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.  

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...  Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ###########  pura. 
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela  responde que conhece você muito bem e que não vai dar para  continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por  cima, vai contar para a sua mulher! 
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua  sogra!
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MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas  e não terá razões para deixar de sorrir! 
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e  esperarmos por resultados diferentes! 
Lembre-se que um dia você já foi o  espermatozóide mais esperto da turma!!!

O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela 
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 

Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho 
medo de voar. 

De navio costumo ficar enjoado. 

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu 
pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 

- Impossível; pense na logística do assunto.. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de 
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... 

Não, De maneira alguma! 

A ponte não pode ser! 

Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. 

Finalmente disse: 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. 

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... 
Saber como fazê-las realmente Felizes! 

O Gênio respondeu: 
-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

58 Curiosidades que você não sabia sobre o Mundo Animal…

01 – Os três nomes mais comuns de cães são: Lady, King e Duke.

02 – A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exactamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constróem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.

03 – Para onde vão os morcegos quando chove? Na América do Sul há uma espécie de morcegos que constrói tendas com as folhas das árvores.

04 – Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas.

05 – Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora.

06 – A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada.

07 – Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos.

08 – O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.

09 – O orgasmo do porco dura 30 minutos.

10 – A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.

11 – A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

12 – Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

13 – Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.

14 – As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

15 – Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.

16 – Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.

17 – Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.

18 – Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.

19 – 24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha.

20 -3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.

21 – O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg.

22 – Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo.

23 – O “quack” de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê.

24 – Os cangurus não conseguem andar para trás.

25 – Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10.

26 – Todos os porcos-espinhos flutuam na água.

27 – É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.

28 – Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue.

29 – O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

30 – Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.

31 – O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.

32 – Há mais galinhas do que pessoas no mundo.

33 – A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.

34 – O Sapo Cocas é canhoto.

35 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

36 – Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

37 – O crocodilo não pode pôr a língua para fora.

38 – As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.

39 – Os ratos não vomitam.

40 – O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

41 – O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.

42 – Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.

43 – O elefante é o único animal com quatro joelhos.

44 – As ovelhas não bebem água corrente.

45 – Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

46 – Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.

47 – Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.

48 – Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.

49 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

50 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

51 – Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.

52 – As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

53 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.

54 – Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.

55 – O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.

56 – As girafas não têm cordas vocais.

57 – Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.

58 – Os camarões têm o coração na cabeça.

Creditos: Gargalhando

Mais uma de Luis Fernando Verissímo

-Papai, o que é Páscoa?

 

-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

 

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na   Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

 

 -Ressurreição?

 

 -É, ressurreição. Marta , vem cá !

 

 -Sim?

 

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu   jornal.

 

 -Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o   que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

 

 -Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

 

 -O que é isso menino?

Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo  menos aos domingos.  Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe !  Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

 

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

 

 -Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

 

 -Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

 

 -Coelho bota ovo ?

 

 -Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

 

 - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

 

 -Era... era melhor,sim... ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?

-Que dia ele morreu ?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

 

 -Que dia e que mês?

- (???)

Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

 

 -Um dia depois!

-Não três dias depois.

 

 -Então morreu na Quarta-feira.

 

 -Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde !

 Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

 

 -Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

 

 -É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

 

 -O Judas traiu Jesus no Sábado ?

-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

 

 -Ui...

 

 -Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

 

 -Cristo. Jesus Cristo.

-Só ?

 

 -Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

 

-Ai coitada!

 

 -Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

(Luiz Fernando Veríssimo) 

A que ponto chega a inocência né

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica  em Araguari,  foi convidado  pelo médico para tomar conta do consultório  por 3 horas,  enquanto ele estaria  ausente.   
- Zé,  vou sair, volto  logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
-  Ocê pode deixá cumigo  que dô conta do recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé,  tudo tranquilo? 

- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol. 

- Bravo, meu rapaz. 

- E o segundo? - perguntou o médico. 

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou  o Zé Minerin 

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico. 

-  Oiá ... doutô esse causo  mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié  muito bunita.  Ela era dispachada,  arrancô a ropa, tirô  tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Se ajeitô na maca, abriu as pernas e gritô: 
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz  cinco anos que eu não vejo homem! 

- Nossa Senhora, Zé!!!!  O que  você fez ? - perguntou o médico. 

-  Uai dotô,  prá resorvê o pobrema, carquei colírio no zóio dela!!!! 

CORRIGINDO 21 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".


02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste." (ou..2 obrigam)

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."

16- "Devagar.... se demora chegar."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

21- “Mentira tem perna...curta, barba branca, língua presa e um dedo a menos.”

Criação do Mundo, por Luis Fernando Verissimo

    Na velha questão sobre a origem da humanidade eu defendo o meio-termo. Um empate entre Darwin e Deus. Aceito a tese darwiniana de que o Homem descende do macaco mas acho que Deus criou a mulher. E nós somos a conseqüência daquele momento mágico em que o proto-homem, deslocando-se de galho em galho pela floresta primeva, chegou na planície de Éden e viu a mulher pela primeira vez. 
    Imagine a cena. O homem macaco de boca aberta, escondido pela folhagem, olhando aquela maravilha: uma mulher recém-feita. Como Vênus recém-pintada por Botticelli, com a tinta fresca. 
    Eva espreguiçando-se à beira do Tigre. Ou era o Eufrates? Enfim, Eva no seu jardim, ainda úmida da  criação. Eva esfregando os olhos. Eva examinando o próprio corpo. Eva retorcendo-se para  olhar-se atrás e alisando as próprias ancas, satisfeita. Eva olhando-se no  rio, ajeitando os longos cabelos, depois sorrindo para a própria imagem. 
    Seus dentes perfeitos faiscando ao sol do Paraíso. E o quase homem babando no seu galho. E, com muito esforço, formulando um pensamento no seu cérebro primitivo. "Fêmea é isso, não aquela macaca que eu tenho em casa." 
    Há controvérsias a respeito, mas os teólogos acreditam que, quando Eva foi criada por Deus, tinha entre 19 e 23 anos. E ela reinou sozinha no Paraíso por duas luas. E, instruída por Deus, deu nome às coisas e aos bichos. E chamou o rio de rio e a grama de grama e a árvore de árvore e aquele estranho ser que desceu da árvore, e ficou olhando para ela como um cachorro, de Homem. 
    E quando o Homem sugeriu que coabitassem no Paraíso e começassem outra espécie, Eva riu-se, concordou só para ter o que fazer, mas disse que ele ainda precisaria evoluir muito para chegar aos pés dela. 
    E desde então temos tentado. Ninguém pode dizer que não temos tentado.

Pessoa Certa!

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia
e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho!
Chega na hora certa, fala as coisas certas,
faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
que é pra na hora que vocês se encontrarem
a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono.
Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, 
porque a vida não é certa.
Nada aqui é certo!
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo...
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra 
gente...

Luis Fernando Veríssimo

Como Roubar um Coração

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, 
não se alcança o coração de alguém com pressa. 
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. 
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente. 
Conquistar um coração de verdade dá trabalho, 
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. 
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade. 
Para se conquistar um coração definitivamente 
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos. 
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes, 
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago. 
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, 
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco. 
Uma metade de alguém que será guiada por nós 
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração. 
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria. 
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que? 
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. 
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava. 
... e é assim que se rouba um coração, fácil não? 
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, 
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então! 
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples... 
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

Luís Fernando Veríssimo

Depois da Meia Noite!

Mais uma vez estamos aqui para falar (falar não! escrever)

Hoje vou colokar a musica do capital Inicial que eu particularmente adoro!!

Depois da Meia Noite - Capital Inicial

esse link é do video no youtube!!

ela diz muito do periodo que eu estou passando em minha vida!! aisuhaisuhaisuhas
Eis a Letra!!!

Depois Da Meia-Noite

Capital Inicial

Composição: Pit Passarel

Dias de verão e noites de inverno
A cidade as vezes é o inferno
Criei então um universo
Onde tudo era perfeito e feito pra nós dois

Passamos muito tempo sentados na calçada
Falando sobre tudo e não dizendo nada
Seu sorriso vale mais de mil palavras
Deixa que o futuro fica pra depois

Depois da meia-noite nós acendemos as luzes da cidade
Nos abraçamos e ficamos juntos até nascer o sol

Noites de verão e dias de inverno
Poucos minutos parecem eternos
Você sabe eu não sei mentir
Esse mundo perfeito nunca vai existir

Não quero esquecer as noites viradas
Falando sobre o mundo até a madrugada
Nos seus olhos eu vejo a verdade
Faça o que você fizer diga o que você quiser

Depois da meia-noite nós acendemos as luzes da cidade
Nos abraçamos e ficamos juntos até nascer o sol

Fonte: Letras.mus.br

Os Blogs!!

Boa Tarde !!!!!
hj eu vou falar um pouco sobre os blogs q eu entro...
vou começar falando sobre um que virou outro e que agora é o único!! :s (confuso)
pois bem ele é o Psico e Cia um dos nossos amigos que podem ser acessado ali do lado -->
o link é esse aqui http://psicoecia.blogspot.com/
vale a pena perdeu uns minutinhos e ler o que esse cara escreve!! as vezes meio sem sentido mais com um humor bem diferente, tem uma criatividade que "oia soh por Deus msm" aisuhaiushaishai
outro que eu vejo tbm é o Brimks mais ate hj num entendi pq a MaJuh colocou Brimks com M!!! e tbm pode ser acessado aquii do Lado -->
o link para quem quiser: http://baseadosmancos.blogspot.com/
tem 2 posts desde que foi criado mais eu rachei de rir no ultimo! aisuhaisuha
o terceiro q eu entro foi no intuito de ajudar um Amigo que se formou na faculdade e não arrumou um emprego e resolveu criar um Blog para conseguir algum dinheiro. Esse blog é fera viu dou muitas risadas vale a pena conferir tbm
o link é esse aqui: http://mfrustrado.blogspot.com/
é muito bomm!!!

ate mais pessoal vou ver o que se tem de interessante na internet para poder colocar aqui
e se vocês tiverem um assunto que gostaria que eu comentasse (não que eu seje tão importante assim ou os meus comentários ) é só me mandar com comentário nos posts

ate breve com mais novidades pra vocês!!!!!

E que Comece!!!

Ola pessoas!! Agora me sinto reinserido na comunidade Virtual!!
até eu tenho um blog!!!(pra vcs verem como ta facil a coisa neh) enfim!! eu o criei para sair do tédio que a rotina me implica, mais tbm pra preencher o meu tempo na hr do almoço que eh o periodo do dia que menos faço alguma coisa!!
Masss.... eu queria falar que essa idéia vinha me tirando o sono por alguns dias... tava afim de escrever alguma coisa (pq num tenta escrever o TCC!?!?!?!) ai resolvi montar um blog para assim como alguns que eu ando lendo fazer as pessoas se divertirem e fikarem informadas... qto a parte da diversão não garanto que será mto pois não tenho mto senso de humor para escrever!! prefiro falar o sarcasmo eh mais legal (¬.¬) mais aki fika então o primeiro post do Meu Blog *-*!! 


Soh meu nem acredito!!! aiushaisuhaisuahsiauhs
ate mais !!